Архів:Копіпасти Файначу
- Основна стаття: Файнач
Пояснення історії на коровах
КИЇВСЬКА РУСЬ
Смерд version
В тебе є дві корови. Час від часу приїздить феодал якому належать пасовища і забирає молоко.
Князь version
Ти – князь. В тебе є дві корови. Після твоєї смерті починаються міжусобні розбірки за володіння коровами.
Князь version 2
Ти – князь. Ти перерізав половину рідні, щоб заволодіти спадком із двох корів. Ти ділиш корів між синами аби уникнути міжусобиць.
КОЗАЧЧИНА
У тебе дві корови, набігають татари. Забирають корів і дружину, днями плачиш и голодуєш.Сусід ходить щасливий і ситий, у нього свині.
ГЕТЬМАНЩИНА
Колись у тебе було дві корови. Але ти їх продав і перебрався на Січ. Бо набігати на турок, ляхів та москалів веселіше за доїння корів.
РУЇНА
Колись у тебе було дві корови. Одну корову забрали москалі, другу – ляхи.
РАДЯНСЬКА ВЛАДА
В тебе було дві корови. Тепер вони власність колгоспу. Ти помираєш із голоду.
НАЦІОНАЛІЗМ (OLD SCHOOL)
В тебе було дві корови. Ти їх продав, щоб купити зброю та набої. Тепер ти готуєш вбивство польського міністра.
НАЦІОНАЛІЗМ (ОУН-УПА)
В тебе було дві корови. Одну корову забрали комуняки, другу – з'їв вермахт. Ти сидиш у схроні та чистиш гвинтівку.
ПЕРЕБУДОВА ТА 90-ТІ
В тебе є дві корови. Ти приватизував їх коли розвалився колгосп. Раз в місяць приїздять "братки" і відбирають частину молока.
КУЧМІЗМ
В тебе є дві корови. Офіційно вони є власністю кіпрської фірми, яка записана на твого кота.
ЮЩЕНКО
У твого прадіда було дві корови, їх відібрали комуняки. Ти пишеш пронизливий вірш про цю трагічну сторінку української Історії.
ОВОЧ
У тебе було дві корови. Одна здохла, другу віджали донецькі "братки". Ти палиш шини та кидаєш цеглу в бійців "Беркуту".
АФТЕР МАЙДАН
Прийшла платіжка за комунальні. Продав корів, кіз, кролів, курей – заплатив за грудень. Чекаєш на платіжку за січень, продавати більше нічого.
ДОНБАС
У тебе є дві корови.
Одна – голосувала за Януковича.
Друга – записалася в Ополчєніє.
АТО
Ти продав дві свої корови щоб купити солдатам ЗСУ тушонку.
АМЕРИКАНСЬКА ВЕРСІЯ
В тебе на фермі є дві корови. Продаєш їх на м'ясо та шкуру. Купуєш собі новий пікап. Все. Драми немає.
МОНГОЛЬСЬКА ІСТОРІЯ
Ти їси коней. У тебе не має жодної корови, сусідні народи знущаються і сміються з тебе. Чаша твого терпіння переповнюється, ти набігаєш на сусідів, відбираєш їх корів. Потрібно більше корів. Ще більше. З усього світу тобі женуть корів. Гнати довго, їх зїдають дорогою. Знову їси коней.
ІНДІЙСЬКА ІСТОРІЯ ТА ІСЛАМ
Ти представник нижчої касти. Корови всюди, але їсти їх ти не можеш, бо вони священні. Приходять араби-завойовники та кажуть що той, хто обере Аллаха зможе їсти корів. З твоїми новими друзями арабами ти завойовуєш пів-Індії і нарешті можеш дозволити собі яловичину.
Вірші
Не бійтесь заглядати у смітник: Це пишний яр, а не сумне провалля; Збирайте, як розумний садівник, Достиглу дічь в Сашка й Тараса!
Розкішниця на смітнику цвіла - ЇЇ тут посадили не дарма. Смітник поживний - Гниль тут цифрова, Дає життя, енергію, наснагу. У гної й бруду Смітника Народиться нове життя для УБК!
Ми – хлопцi з Файночану Ходим до мечеті, шануємо Сашка Нiхто та'як ми не вмiє тред вайпáти Поки на нас не набігли безоси з іншої борди!
В самотню ніч Побачив я Смітник, Що сяяв серед Файначу. Смітник зі мною говорив І рятував мене Від деструктивних дум.
О Смітнику! Порадник і спаситель! Рятує він Тарасів Від самотності й нудьги.
Про відмову від сала
Хлопче, він не їсть сала, розумієш? Дні і ночі його безпросвітні і морок оповив його розум. Життя його схоже на безкінечні блукання в темряві повній жахітть і ніщо не розрадить його, ніщо не додасть сил и наснаги. Вічний голод рве на клапті його душу, бо він не може відчути вагу шматка сала у руці, побачити масний відблиск на лезі ножа і ті прекрасні м'ясні жилки у тоненькому листочку щойно відкраяного сальця, не може почути запаху щойно спеченого хліба, коли на нього кладеться те відрізане сало і воно починає нагріватися, вивільняючи неповторний аромат і запахи ці змішуються, аж у голові паморочиться… Він не може відкусити шматочок цієї неповторної їжі і вмочивши у сіль зубчик часнику і з задоволенням це все пережовувати. Не може. Замість цього він іде крутити іміджборду і в голові його туман, і в серці уламок каменю. Через що він так страждає? Через забобони якихось чужинців. Мені шкода його, він нещасна людина.
Взнав із сасачу
Ну короче я взнав про кропивач з сасачу і учусь в 7-м класі. В 7-м класі всі все знают і кагда я кричу стронг то всі на мене смотрят як на гівно хоча самі в кропивачі сидят. Я люблю луркмор і спанч боба. Давай дружить анон і ми разом забаним модератора кропивача, як послєднього підарса, тошо там ваще уїбні сидят і банят кого попало нізашо.
Файнач – то любов!
15221 30.04.2021 Тарас
Він завжди був специфічним. То треба в'їхати. Але, якщо зрозумієш всю філософію, то назад вороття вже не буде. Файнач – то любов! Тільки вона тобі може здатися де-що дивною. Але звикаєш. Постинг тут невеликий. Чому? Бо люди тут спілкуються думками і дистанційно. Якимось телекінезом. Уяви собі тред, який повністю складається з "КУ!" і "КЮ!". Це може здатися пародіюванням фільму, але, насправді, таким чином Тараси спілкувалися про вибух Адронного Колайдера і можливість порушення Першого Закону Ньютона. Можуть бути і зовсім порожні треди: це може значити багато чого, але під вечір ОП може змінити свою думку (зауважу: без жодного допису когось іншого), що на інших бордах супроводжується сранням до бампліміту. Тиша – головний козир у Тараса та Мустафи. Ти можеш створити трід, в нього ніхто не відповість, але ти під вечір вже стаєш розумнішим і взнаєш багато, чого цікавого. Це і є той самий телекінез. Або в тебе починають свербіти вуха – це тебе нахуй посилають. Своєрідне спілкування. [2]
ГРОБОВИЙ ДВІЖ [3]
- Хочу в одне рило заїбенити простецьку новелу де фігуруватимуть українські борди.
- Візуальна Новела: Дев'ячер б'ється з прикордонниками у кафе-барі "Богемія". Літають стільці, столи. Жбурляються банки об стіну. Приїжджає поліція і заарештовує Дев'ячера. На дорогу вибігає Бімж-Антисистемник з TEC-9 та Гнилозубий Чєх з Desert Eagle. Разом вони протистоять босу-вертольоту. Автор малюй!
- Випадково від мимо-пролітаючого стільця гине Синій котик, що спокійно вилизуавав собі яйця на ганку бару і нікого не чіпав.
- Який алкоголь мають продавати в тому барі, якщо там навіть котики сині?
Більше
| |||||||||||||||||||||||||
