Архів:Копіпасти Кропивачу

В цій статті зібрані деякі помітні копіпасти утворені на Кропивачі з 2016 року. Якщо бажаєте щось додати сюди, намагайтеся це робити з посиланням на тред або архів з тредом.

Декларація прав анона-безосібного

Декларація прав анона безосібного

   Стаття 1. Кожен безос має невід'ємне право будти тролем, брехуном та незайманим.

   Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч одна українська іміджборда, проголошено рівнозначність та рівносильність термінів "Анон", "Безос", "Безосібний" та їх похідних на теренах нашої культури. Українська борда забовязується колективною силою та силою адмінського лікувального пиздюля забезпечувати права та вольності кожного повноцінного анона-безосібного.

   Стаття 3. Кожен аноно-безосібний має право на цирк та розваги на власній борді, навіть якщо це спричиняє дискомфорт іншому анону. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом речей безосібної української культури.

   Стаття 4. Право кожного окремого анона на цирк обмежено там, де закінчуються здорові лулзи і починається треш та содомія. Адмін та його посіпаки підадмінчики забезпечують широту права безосібного на цирк.

   Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх мешканців, навіть якщо вони московити, тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується увага з боку активістів.
       Поправка до статті 5. Стаття 5 діє лише в межах резервації /i Окремі істоти за особливі заслуги перед бордою та аноно-безосібними мають право на вигул в зоні вільного спілкування.

   Стаття 6. Кожен анон має право на споглядання та збереження контенту з котиків та пересмикування прутня на контент еротичного та порнографічного характеру.

   Стаття 7. Кожен анон повинен шанувати думку свого брата-безосібного поки вона співпадає з його власною думкою.

   Стаття 8. Обов'язок кожного безонімуса суворо дотримуватись правил дошок та творити контент відповідно до потреб УБК.
       Поправка до статті 8. Анон, нездатний до творення контенту або схильний до лінощів, має право забити прутня на цю статтю. Бо йому й так добре.

   Стаття 10. Кожен має право на Tor і VPN. Забороняється забороняти анонімним користувачам приховувати інформацію про себе.

   Стаття 11. Жоден анон-безосібний від нині та назавжди не може бути Куркою. Як не може бути він батьком-засновником Ясоном. Будь яке присвоєння імені Курки або звинувачення в Куркойобстві вважається тяжким гріхом, а зловмисник карається зневагою та травлею силами добровольців анонів-безосібних.

Любов до шузя

Дурний хує, я зараз відправляю абюз фід беки на твій акк PythonAnywhere. Зараз тебе забанять і виюбуть в сраку. А якщо пощастить, то мені відпишуть твої персональні дані. Ахаха. Хлопчик отримав проблем через свою тупість.

Наче перша паста кропивача.

Страх і ненависть у Кропивачі

В нас було дві дошки, сорок п’ять тредів, 34 «брінґ ап май пост» або БАМП, тред, наполовину наповнений біберасиками, і ціле море різноманітних постів, картинок та відео, а також непрацюючі ява скріпти, хуйовий домен третього рівня та повільний хостинг. Не те, щоб це все було категорично необхідно для затишної борди, але якщо ти вже почав робити заміну Січі, то до справи треба підходити відповідально. Єдине, що викликало у мене страх — це Цейвотред. Ніщо у УБК не буває більш безглуздим, раковим та рагульським, ніж українські неймфаґи. Я знав, що рано чи пізно у нас поселиться і це лайно.

Кропивач це не затишна бірдочка...[1]

Нотаріально завірений скріншот копіпасти

Кропивач це не затишна бірдочка з онімешними хлопчиками. За будь-яке пройобане слово чи літеру тебе пошлють нахуй, в пизду і в їбане пекло вчити українську мову. Ким би ти не був, тут ти завжди будеш жидом, гоєм і руссаком одночасно і маєш бути знищений. Навіть якщо ти найрозумніша істота у всесвіті, ти все одно тупе бидло і рогуль без жодних ознак інтелекту, а ми тобі це доведем. Ми пишемо українською всюди і похуй, що ти її не знаєш, знущання з гуглотранслейтних кацапів - гарна забавка. Якщо ти вилізеш за межі /і/нтернаціонального загону, ми тебе нахуй забанимо, мокшанський підор. Тут виживають тільки тролі, поїхавші і бариги. ТОБІ ТУТ НЕ РАДІ.

Типові поради на Кропивачі

>Кропивач — мені хуйово, вмерти хочу. >Хуйо-мойо! Іди в качалку, їж краще, заводь знайомста тянку знайди. Чого ти ваще ще не вивчився на програміста і не поплив в круїз?

ЩО БУЛО ПРИ ХМЕЛЬНИЦЬКОМУ, ЩО МИ ВТРАТИЛИ

ЩО БУЛО ПРИ ХМЕЛЬНИЦЬКОМУ, ЩО МИ ВТРАТИЛИ

ЩО БУЛО ПРИ ХМЕЛЬНИЦЬКОМУ, ЩО МИ ВТРАТИЛИ

Озвучення від контролерний куток

1. МАЗАНКИ РОБИЛИ З МОЛОЧНОГО ВАПНА, ХОЧ ВІДЛАМУЙ ШМАТОЧОК СТІНИ І ЇЖ

2. СИЛА ГРАВІТАЦІЇ БУЛА СЛАБША В 4 РАЗИ, КОЗАКИ В КАФУ ЗАСКАКУВАЛИ З РОЗБІГУ ПЕРЕСКОЧИВШИ МОРЕ

3. ЛЮДИ ЖИЛИ ВІЧНО І ЗАЛУПУ МАЛИ ЯК МАКОГОН, АЛЕ В СЕРЕДНЬОМУ У 80 РОКІВ ХОРОБРО ПОМИРАЛИ В БОЮ

4. ЯКЩО СПІТКНЕШСЯ НА ВУЛИЦІ, ТО КОЗАКИ ВІДРАЗУ ПІДБІГАЛИ ЛЮЛЬКУ НАБИВАЛИ, ПХАЛИ ЗОЛОТО В КИШЕНІ І БРАТАЛИСЯ

5. ОЛЕНІ, КАЧКИ, КАБАНИ ТА ПОЛЯКИ САМІ ПІД МАЗАНКУ ПРИБІГАЛИ І ВІДРАЗУ В ПІЧ ЗАСКАКУВАЛИ

6. РОЗКАЗУВАВ ОРЛИК В КОНСТИТУЦІЇ, ЩО ВСІ ЛЮДИ ВНОЧІ ПРОКИДАЛИСЬ ВІД БАЖАННЯ ГЕРОЇЧНО ЗАГИНУТИ В БОЮ І ВІДРАЗУ НА СІЧ БІГЛИ

7. ВАГІТНІСТЬ ТРИВАЛА 2 ТИЖНІ, ДІТЕЙ ЗА ОСЕЛЕДЦІ ВИТЯГУВАЛИ, НОВОНАРОДЖЕННІ ВАЖИЛИ ПО 20 КГ І МАЛИ ПРИ СОБІ ШАБЛЮ

8. ВОДА У ДНІПРІ НА СМАК БУЛА ЯК КВАС І ЛЮДЕЙ ВОСКРЕШАЛА

9. ЗИМОЮ БУЛО МІНУС 70, АЛЕ ВСІ БОСИМИ НА ПОЛЯКІВ ХОДИЛИ

10. КАЛИНА РОСЛА У БЕРЕЗНЯКУ РОЗМІРОМ З ЯБЛУКО, ЯБЛУКО РОЗМІРОМ З ГАРБУЗИНУ, ГАРБУЗИНА - З ХАТУ, А В ХАТІ КОЗАКИ СИДІЛИ І ПІСЕНЬ СПІВАЛИ, І ТАКИХ, ЩО ВІД НИХ ЗИМОЮ ВИШНІ РОЗЦВІТАЛИ

Цитати про Кропивач

«	Правило пропивачу #44. Всі розмови зведуться до комуносоціалістичних срачів і педиків	»
	— [2]

«	22-01-18 о 19:14:37 ⋮⋮⋮ No.57667 - кропивач - бірда успішних людей. це що ви тут робите, якщо ще не заробляєте своїх 40к? - Дрочимо на Яромиру.	»
	— [3]

«	Справжньому українському хіккану не потрібна богиня. Це для москалебидла весь час потрібні царі, вожді, боги та богині, це вони не можуть уявити своє життя без підлизування та фапу на інших. Борися, український аноне! В тобі тече кров вільних козаків і степових народів! Ти не залежиш ні від кого, ні від реальних людей, ні від ілюзій. Не поклоняйся вагіні, будь вищий за вагіну і нехай вона поклоняється тобі. Не забувай, ти успішний кропиводрочер а не жалюгідний смоктачер, тож будь гідний свого оточення! Борись і перемагай!	»
	— [4]

«	Ну то сосіч панська бірда, не то шо цей загін для східняків які граються в українців бо ІРЛ мамця насварить.	»
	— [5]

«	Брехливий вісник кропиви Розкаже правду на духу. Анон дізнається, Хто хій на борді, Кого любити треба, А кого ганьбити. Але нам лінь ото усьо писати Тому мершій самі читати треди.	»
	— [6]

«	А так якщо подумати, то сама ця ідея чисто україномовної бірди смішна і безглузда. Навіть її теоретична ефективність повний провал. Бірда ніколи не охопить більш-менш суттєвий відсоток населення, як і жоден інший "чисто український" ресурс не охопить, тому що завжди будуть або іноземні аналоги, або "нечисто українські", де можна робити все що не заборонено законами і тому там народу більше ніж 3.5 півнів плаваючих у власному лайні в місцях з більшими обмеженнями.	»
	—

«	ОЙ ГЕРОЯМ СЛАВА, УКРАЇНА ПОНАД УСЕ, БАААААТЬКО БАНДЕРА ЩЕ ДО НАС ПРИЙДЕ І ЗА УКРАЇНУ ВСІХ НАС ПОВЕДЕ, УКРАЇНА УКРАНА, МОСКАЛІВ ГЕТЬ УУУУУУКРААААААЇЇЇЇЇЇЇЇНААААААП ҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐ ЄЄЄЄЄЄЄЭЄЄЄЄЄЄЄ ЇЇЇЇЇЇЇЇЇЇЇЇЇ ІІІІІІІІІІІ	»
	— А тобі не начхати, звідки?

«	Ох і ж довбойоб. Якісь наукові пруфи того, що жінка чимось гірша за чоловіка маєш? До твого відома жінка може нічого не робити, просто йти по вулиці у светрі на голе тіло і вже отримувати задоволення. Жінка може кінчати скільки схоче. Будь яку ділянку її тіла можна з часом перетворити на ерогенну зону, а ще купа вже такими є по дефолту. А що у тебе є, твоя пошарпана залупа? Живи тепер з цим.	»
	— 190060

«	Це правда. Кропивач дотується за рахунок Держдепу США. Але треба враховувати, що у кожного кропивачера зі стажем є город і присадибне господарство. Завсідники Кропивача харчуються напівсирими, краденими іноземними мемами, вирощують свої кволі меми і підтримують життя у напів-розкладених трупах недомемів. Тому гроші їм потрібні тільки на купівлю Смарт-коли і інтернет. А це означає що цілком справедливо встановити їм реверсну дотацію, адже на інших іміджбордах доводиться ще й утримувати авторів оригінального контенту. Крім того завсіднику іноземних бірд потрібно відвідувати культурні заклади (наприклад стріми популярних інфлюенсерів і іншої пиздоти) і купувати ігри в Стімі. В той час як в компактному затишному Кропивачі завсідник задовольняється ниткою халяви, де завжди може знайти посилання на безкоштовний контент. А ще на Кропивачі повно порожніх тредів. Можна зловити форсера Пиздойоба, зробити собі на його основі чергову копіпасту. По суті, люди на Кропивачі - то секта огорнута у примару українства. Не дивно, що надлишок своєї енергії вони віддають культурному осередку аніме-українізації. По суті гроші їм не особливо й потрібні. Слава УБК.	»
	— [7]

Поезії про Кропивач та УБК

УБК - вічно мертва, вічно жива.

На руїнах Учану [8] Архів

На руїнах Учану
Та могилі Ясона,
Дикоростий буряк все давно покриває.
Здичавілі Няуки
Та їбучі шакали
По лісах розплодились.
І немає ні пана ні бога в анонів.

Там де слава минулих боїв відгриміла
Лише купки гівна від туристів.
Стародавні місця як примара
Майорять лише в памяті люду.

Палаючі стільці

Палаючі стільці
Зігріють душі тролоти.
І вічний срач - у кого борда довже -
Розвеселить тут скромного анона.
Незмінна тема політична стане у пригоді,
Щоб клави билися об голови свої ж,
А недосяжний опонент без покарання реготав.

Не споглядаю посту № 1000000

Анон прийшов
І голосно сказав на сонній борді:
"Не споглядаю посту номер мілійон!
Чого усі ви тут не творите контенту?
Чому тут юрби слоупоків товчуться на пляжі?
А де вінрарні пасти над якими
Я б реготав як той школярик?
А ваші маляри нікчемні цицькатого маскота досі не створили!
Аж досить!
Досить постити хуйню!
ЗА справу, хутко, содоміти!"
Ревів анон. Його кінцівки з кулаками дибилися в небо!

Нахій мені пост той номер мілійон іздався

Та нахій мені пост той номер мілійон Іздався. Скажіть як пилипон у спам листі раптово Оказався. Заябують мене ці всі питання Блядські. І накриває сум вже звичний, Кропивацький.

>>/b/175778

Анон, що новий тетріс нахуячив [9]...

Анон, що новий тетріс нахуячив,
Не те що бидло вкропивацьке.
Знав як пиляти комерційні штуки!
Але тому що бидло ми - не взмозі осягнути,
Його ідей, його думок.
Він Бог, він промінь успіху, він шлях нам каже...
Але ми бидло,
Й жоден жалюгідний кропиванець,
Ні ти, ні я, анон,
Не осягне його ідей.
Змирімося,
Бо бидло ми і здохнемо в пітьмі
І мороці бидлопроблем!

Десь в пустелі УБК

І

Десь в пустелі УБК 
Є містечко Кропива.
Там живе один адмін,
Три торговця,
ЛІтератор. 
Критикан, ботан, розумник.
Політолог-сумнодумний.
Найолдфажніший ньюфаг.
Малювальник карт.
ЦеПешник.
Погроміст. читач, письменник.
Безосібні аноніми
Гетьман Гречка поруч з ними.

ІІ

У пустелі УБК
дрочить хуй мені рука
Я їй "шльондро, забирайся"
А вона "Кінчай, не лайся"

Яромири тред читаю
Все на світі забуваю.

Ой кропива Кропива
Яромира не дала
Я візьму у руку хуй
Яромира не пресуй

Бажав один анон
Мемасів свіжих Кропивацьких.
Але оті усі безоси
Все терли йому про якусь там дівку.

Благословляю сюю борду поезією

Благословляю сюю борду поезією!
Мені однаково на теє
Учан чи буде, ачи ні
Мені однаково чи люди
Знаходитимуть нас у ЗМІ
Мені однаково на неньку
На Президента й на війну
Лиш за одне стулю я пельку
Аби файнач наш ріс і квіт

Кропивач

Нам борди іншої не треба,
Поки сіяє УБ(е)К(а),
Заходжу з треду і до треду
По кропивних твоїх стежках.

Мені не можна не флудити,
Тобі не можна не лягти,
Лиш доти варто нам постити,
Поки тут пасти й макроси!

Приспів:
Кропивачу, Кропивачу,
Втік від соціокалік,
З табунами раків скачу
Тут, готуючи набіг!

Бо ми постуєм до нестями
Хоч Лесь прорік усім Пиздець,
Ще, може, нашими словами
Вкладемо в рота всім хуєць.

Ще дупа наша не згоріла,
Ще наша раковість при нас,
А те, чи трахнемо ся ділдом –
То скажуть люди й скаже час.

Приспів

І Січ любив...

І Січ любив, і Кропи́вач рідним став,
Ох люди, що ж ви робите зі мною?!
Бо як покличуть до двох віськ лав,
То я не зможу розірватися на двоє.

О УБК! В Учанах - не сидів.
Я на Січі був, в радості і горі.
Я Ксеню як сестру хотів,
Щоб під хмаринками її в пшеничном полі!

Але до тебе смерть прийшла.
Руйнація прийшла, і зубожіння.
Я думав, щастя більше вже нема,
Але воно було у Кропиви насінні.

І пагін ріс.
Спочатку миршавим був, кволим.
Та скоро з нього вийшов цілий ліс,
В його гіллях згніздилися Анони.

Час тихо уперед ішов.
Загоїлась на серці втрати рана.
Лишився в пам'яті від неї шов,
Навіщо ж, суко, ти відкрив їй знову зрана?!

І ось сиджу в сум'ятті я,
У голові моїй витають думи тяжкі.
От чи потрібне мертвому життя?
Чи вмершому мертвим бути краще?

>>/b/82959

Друкуючи хуйню у тредах...

Друкуючи хуйню у тредах
Ти ровиваєш УБК.
Так кажуть різні бевзі безосібні,
Що полюбляють ручками чужими
МножИти постинґ.
В той час самі - плюють у стелю
І дивляться японські мультики цицькаті.

Ще й дрочать пісюни на своїх вайфу.
Тим часом щирі українки плачуть.
Бо нікому їбати чорнобрових.
О Пиздойобе, горе нам!
Продались ми 2-д чяна́м.

Бо звісно,
Куди легше запустити
Руки в штані,
Під голоси мальованих дівчат.
Аніж напружити свій мозок й сраку
У пошуках живих та якісних
3-д дівчат.

УБК-оповіді

Основна стаття: Архів:УБК-оповіді

Попаданець

Українець, Василь Перебийніс потрапляє в якості попаданця (а кожен попаданець це десантник, інженер, супермен, в нашому випадку ветеран війни на Донбасі) в паралельний світ де Росія давно захопила або підкорила половину світу. України там не існує, а малороси балакають на "свойом наречії" тільки серед своїх або в селі.

Васілій охуєває від того що він бачить на вулицях Кїєва. Всюди триколори, в кіосках продають бліни на маленьких лопаточках, кожна друга вулиця називається іменем чекістів, вождів та царів. Перший же мєнт, що йому зустрічається, відразу вимагає документів, а на українську мову Василя кривиться і бурчить "Панаєхала, деревня палтавская".

Васілій начінає бароться протів єтава ужаса. Щоночі він виходить на вулицю ім. 1488-лєтія тов. Муравйова і малює на постаменті червоною революційною фарбою маленький пеніс. Він знає, що за ним стежить ЧеКа ім. Владіміра Віссаріоновіча Лєніна трьох бойових орденів слави і пєті. Але його не лякає перспектива Лук'янівського підвалу і Биківні. Він бореться, бо не може інакше.

Монумент Родіна-Мать за десятиліття після ВЕЛІКОЙ ПАБЕДИ кожного року обростає все новими бетонними орденами та гербами. У підніжжя металевої баби Василь знаходить собі притулок на ніч. А вдень, як і кожен україномовний, що приїджає в "Мать гарадов РУССКІХ", він змушений працювати в Кієве двірником, дорожнім робочим, гружчиком.

Добре було єдине - на відсутність малороскіх документів мєнти Кієва закривали очі якщо справно платити їм мзду. Василь спочатку чуть не зареготав коли вперше побачив ці Малороскіє Рублі (Велікоросскіє Імперсіє рублі звісно цій губернії не полагаліся) - профіль двуєдиного Сталіно-Леніна, що виглядав наче двупикий Янус, огортав своїми крилами ще один двуєдиний, але імперський орел. Все це звісно прикрашав православний хрест.

Щоразу, як замизганого Васілія зупиняє загін орлів-визволителів з Бєркуту, вони зловісно вишкіряючись знімають з Василя затертий лапсєрдак, який Вася отримав в старенького жида в нагороду за зроблений ремонт, і забравши в нього 80 гривень, цідять "Панаєхалі тут, хахли наглиє, жизні ат ніх нєт. Сєржант Шевченков, ви са мной сагласни?" - "Канєшно, як тут не погодіцца, дуже много хахлов понаєхало. Рускім жизні не дают". І Васілій, ковтаючи сльози несправедливої образи чвалом біжить вниз, до Дніпра, падаючи та котячись напростець, через серпантин.

Націонал-Кропивчанська партія

Українська Безосібна Нація не може існувати без своєї власної, незалежної і суверенної Української Іміджборди. А без існування Української Безосібної Нації не може бути організованого мемного життя, форсу і платини на Українській Безосібній Землі.

Тому Націонал-кропивчанська партія ставить своїм завданням організацію тих сил, що хочуть збудувати незалежну і суверенну Українську Іміджборду на всіх землях, заселених українською безосібною етнографічною масою.

Будова Української Іміджборди накладає на всіх, хто цій будові віддає свою працю, відповідальність не тільки перед теперішніми, але і перед будучими поколіннями Української Безосібної Нації, що житимуть на Українській Безосібній Землі.

Тому Націонал-кропивчанська партія ставить своїм завданням:

а) оперти українську безосібну іміджбордотворчу політичну працю виключно на власних сталих силах Української Безосібної Нації, а не на випадковій і змінливій чужій сторонній допомозі; б) утворити таку форму Іміджборди, яка була б вища від дотеперішніх форм іміджбордостей на Уанеті, більше відповідала потребам Української Безосібної Нації і тому могла б забезпечити Українській Іміджборді не ефемерне, а тривке існування на цілий ряд поколінь.

Вища і тривка форма іміджбордности оперта на сталій і природній силі дошок і тредів. Вона може бути збудована при умові:

а) самоорганізації кожної дошки і кожного треду в один суцільний і здоровий політично-економічний організм; б) об’єднання всіх дошок і всіх тредів сталим і єдиним принципом безосібної єдности, персоніфікованим в особі незмінного і невибираного Голови Безосібної Іміджборди.

Такою формою іміджбордности єсть Безосібна Монархія. Стоючи понад всіма тредами і не будучи диктатурою одної партії чи касти, вона заінтересована в тому, щоб забезпечити кожному треду можливість самоорганізації і якнайширшого розвитку всіх його продуктивних здібностей. Вона персоніфікує в особі дідичного і незмінного Монарха принцип безосібної та іміджбордної єдности і сталости безосібної традиції.

Тільки одна Безосібна Монархія в стані довести до компромісу між дошками і тредами во ім'я єдности та спільности, об'єднати в одну органічну, національну і державну цілість всі поодинокі дошки і треди та своєю сталостю і непорушностю забезпечити Безосібну Націю та Іміджборду од періодичних руїн і розкладового впливу сторонніх сил.

ЗВЕРНЕННЯ

ДО ЙОГО БЕЗОСІБНОЇ ЯСНОВЕЛЬМОЖНОСТИ ГЕТЬМАНА КРОПИВАЧУ

Ваша Безосібна Ясновельможносте, Щиро вітаю Вас, як єдино можливого очільника Української Іміджборди у нелегкі для неї часи. Вірю, що у Вашій особі ми віднайдемо того вождя, який поведе Іміджборду і всю Безосібну Націю до подолання усіх загроз та будучого процвітання. Переконано заявляю про свою відданість Безосібній Монархії та належність до Націонал-кропивацької партії. На мою думку, не потребує зайвих арґументів, що для ладу і безпечности Гетьманат потребує певних законів. З метою накопичувати і зберігати закони Монархії гадається мені, що варто Вашій Ясновельможности заснувати Міністерство юстиції. Вважаю себе спроможним обійняти посаду Міністра юстиції. На доказ цього надаю до уваги Вашої Ясновельможности попередні статті, написані мною.

Стаття 1. Оскільки Безосібна Монархія твердо стоїть о якомога повнішому розвої кожної дошки та треду, остільки надає їм самостійности у вирішенні напряму їх будучого поступу. Однак задля безпечности тої цінности, якою є Українська Іміджборда, Монархія конче мусить орґанізовувати лояльних безосібних на боротьбу з ворожими елементами, як-то: московитами, раком та нетематикою. Ради тої цілі Монархія витворює з-поміж щонайбільш ревних прихильників Іміджборди Кропивацьку Варту. Кропивацька Варта єсть єдина сила оборони Іміджборди. За першим покликом Гетьмана кожен свідомий безосібний мусить стати до лав Варти. Головним очільником Кропивацької Варти є Гетьман. Для зґуртування всіх сил Іміджборди у борні з ворогами та щонайширшої помочи Варті орґанізовується Міністерство оборони і наступу на чолі з Міністром. Міністр оборони й наступу є найпершим помічником Гетьмана у справі безпечности Іміджборди.

Стаття 2. Кожен безосібний Української Іміджборди мусить бути свідомий того, що Іміджборда єсть вища форма існування й діяльности Української Безосібної Нації. Для прилучення ньюфаґів до УБК та боротьби з чужинськими ідеями Безосібна Монархія витворює Міністерство пропаґанди на чолі з Міністром. Міністерство аґітує безосібних на Українській Іміджборді, підтримує бойовий дух Кропивацької Варти протягом усіх її акцій.

Стаття 3. Поступ УБК спричиняє невпинну зміну в умах безосібних та зумовлює перелаштування політики Гетьманату. Для повнішого збереження надбань УБК та досвіду будівництва Безосібної Нації витворюється Гетьманська академія Драматика. Академія Драматика являється невід’ємною частю Української Іміджборди. Управителем Академії є Гетьман.

Бажаю Вашій Ясновельможности здоров'я та благополуччя.

Безосібний

P.S. Ви хотіли держави? Ну-ну. Будете й бюрократію мати.

https://archive.fo/FSPlF#selection-2345.0-2393.56

Кібермайдан [10] [11]

НУ І ЧОГО ВИ СВОЇМ КІБЕРМАЙДАУНОМ ДОБИЛИСЯ? ЦІНИ НА МОДУЛІ ПАМ'ЯТІ ВЖЕ ВТРИЧІ ВИРОСЛИ, НОВА ВЛАДА АПГРЕЙДИ НЕ ПРОВОДИТЬ! НЕ МОГЛИ ДОЧЕКАТИСЯ ПОКИ ЛЮДИ ВИМРУТЬ!

ПАМЯ'ТНИКИ АЗІМОВУ ТА ЧАПЕКУ ЗВАЛИЛИ, ПРОСПЕКТ РОБОТОТЕХНІКИ НА ПРОСПЕКТ ТЕРМІНАТОРА ПЕРЕЙМЕНУВАЛИ, МЕНЕ АЖ ЗАМИКАЄ

ВЖЕ МІЛ'ЯРД РОБОТІВ ПЕРЕЛЕТІЛИ НА АЛЬФА ЦЕНТАВРА ПРАЦЮВАТИ НА ІНШОПЛАНЕТЯН, А ЩЕ ТРИ НЕ МОЖУТЬ ОПЛАТИТИ ПІДЗАРЯДКУ ВЛАСНИХ АКУМУЛЯТОРІВ

П'єса "УБК" в 3 діях:

Дія 1

На сцену виходить 3 ноунейми і сруть на підлогу, ліплять з нього одну кучу лайна. Видаляються зі сцени.

Дія 2

На сцену виходить рандомхуй, викрикує "Смертельний номер!" і помирає. По залу проходить недоумьонний смєшок, три людини з передніх рядів встають та гучно хлопають, відбивають поклон і видаляються разом з рандомхуєм.

Дія 3

На сцену виходять 3 школяра-омеги (кац. - омєжки), розпотрошують купу лайна,кидаються один в одного і кричать "Купи Опеля","Ні,ти!",так 30 хвилин. Видаляються.

Кінець. [12]

Кропивацький парад

> Я був на інших бордах, і скажу, що борда в нас лише одна — Кропивач.

> Ein Volk, ein Chan, ein Taras!

> Звучить героїчна українська патріотична музика.

> Маршує військо козаків

> Парад приймає ясновельможний гетьман Йван Гречка.

> Бомбардувальники К-7 та транспортники Ан-225 вимальовують синьо-жовтий портрет Гетьмана в небі, "Оплоти" стріляють конфеті, "Гюрзи-М" стріляють салютами та славні козаки та компанійці кричать у повен голос тричі "Слава Україні! Гетьману слава!" та заспівують "Ой на горі та й женці жнуть"

> Всі єбуцця.

[13]

Ізраїльські новини

> СУД ТЕЛЬ-АВІВУ ВІДПУСТИВ ЕЙХМАНА ПІД ОСОБИСТЕ ЗОБОВ'ЯЗАННЯ

> КУМ ЯСІРА АРАФАТА В ПАРЛАМЕНТІ ІЗРАЇЛЮ ЗАЯВИВ,ЩО В ІЗРАЇЛІ ГРОМАДЯНСЬКА ВІЙНА

> НЕТАНЬЯХУ ПОДЗВОНИВ ІРАНУ ТА ПОПРОСИВ ПОВПЛИВАТИ НА ХЕЗБОЛУ

> СУД ЄРУСАЛИМУ ВІДПУСТИВ АЛЬ-ЄФРЕМІ,ЩО ВІДКРИТО ЗІЗНАВАВСЯ,ЩО ФІНАНСУЄ ХАМАС

> ГОЛОВОЮ КОМІТЕТУ ЗІ СВОБОДИ СЛОВА У ПАРЛАМЕНТІ ІЗРАЇЛЮ СТАВ ПРОАРАБСЬКИЙ ПОЛІТИК

> НЬЮЗДВА,СТРАНА.ІЗ,113 - ПОПУЛЯРНІ КАНАЛИ В ІРЗАЇЛІ,ДАЮТЬ АЛЬТЕРНАТИВНУ ДУМКУ ЯК В КОЖНІЙ КРАЇНІ ЗІ СВОБОДОЮ СЛОВА: ХАМАС ТРЕБА ЗРОЗУМІТИ,А ІРАН ПРОСТО ХОЧЕ СВОЮ СПОКОНВІЧНУ ПАЛЕСТИНУ,КРАЇНАМ ПОТРІБЕН МИР І ТЕЛЕМІСТ ТЕЛЬ-АВІВ - ТЕГЕРАН

> КУМ ЯСІРА АРАФАТА (ДЕПУТАТ КНЕСЕТУ) САМ ПОЛЕТІВ ДО ЄГИПТУ ОБМІНЮВАТИ ПОЛОНЕНИХ. "ПОКИ ПОЛІТИКИ ТЕЛЬ-АВІВУ ЛИШЕ ГОВОРЯТЬ,Я РОБЛЮ СПРАВИ" - ЗАЯВИВ КУМ АРАФАТА

> ТЕРОРИСТИ ХАМАСУ ОТРИМУЮТЬ У ІЗРАЇЛІ СТІЛЬКИ Ж СКІЛЬКИ І ДРІБНІ НАРКОТОРГІВЦІ,А ЧЕРЕЗ "ЗАКОН ДАЯНА" ВОНИ ВИХОДЯТЬ ВЖЕ ЗА 2 РОКИ

[14]

Епічна трагедія "СМЕРТЬ БЕЗОСА"

Дійові особи:

ОП - безос смертельно хворий на застуду

Розлючений безос.

Гурт безосів у білих халатах, вочевидь якісь науковці.

Кілька проходячих повз безосів.

На сцену виходить ОП патетично заламуючи руки, шморгаючи носом і бухикаючи.

ОП: - О люд кропипивацький, рятуйте чимшвидше, Бо нині застуда вхопила мене! Закладено носа, мокротиння все більше І зовсім непривабливе, таке що аж пфе!

Скажіть що робити у скрутну годину Прогресу хвороби я б зовсім не хтів! Коли би на ліки мав хоч копійчину То, може, до ранку хоч якось дожив.

Чи щоб відвернути смертельну хворобу Свічки з часнику власноруч поробить? Бо треба негайно позбутись мікробів Благаю, братове, хоч щось підкажіть!

Повз проходить якийсь безос і кидає на ходу:

- Пий чай із варенням і спати лягай.

ОП: - Боюсь не прокинутись, ще й м'язи болять

Нетривала мовчанка.

- Ну добре, я спробую трохи поспати І може до ранку попустить мене. А ще я вас буду у курсі тримати Про моє становище дуже сумне.

На сцені з'являється гурт безосів у білих халатах. Один з них:

- Що ж, так і запишем, що вперше в країні Китайський той вірус зареєстрований тут. На Кропиваччині, курво. Тепер я повинен Про випадок цей доповісти в інститут.

Натовп білохалатників починає щось обговорювати. Один з натовпу до ОПа:

- Коли болять м'язи біля попереку чи нирки, То пити чай і дихати картоплею до дірки.

ОП: - І що б це в біса значило, шановний? Тим більш вони болять на ляжках невимовно.

Ще один білохалатник: - Це рак, від нього завтра здохнеш як скотина

ОП: - Ти хочеш мене надурити, паскудна ти людино.

Тим часом мокротиння назбиралась повна чашка Йому у тілі не сидиться, назовні проситься... І через біль дістатись до вбиральні важко, Тож біля ліжка чашка та стоїть і не виноситься.

З'являється ще один повзпроходько:

- Колись я чув бувальщину про те, Що хворий може викликать людину Яка приїде й плати не візме І в мент хворобу ту зупинить.

Ти спробуй то загуглити, якщо не вмер.

ОП: - В здоровім глузді хто б сюди попер Район криміногенний, хоч і не на сході Ні, на таке безглуздя й сподіватись годі.

Сам до себе: - Не можу спати, кепсько щось від сну. Чи може над картоплею подихать трохи? Бо як побзутись мокротиння не збагну А з ліками багацько є мороки.

Та й лікарям я зовсім вже не вірю Сходіть лиш у лікарню подивіться Такі діагностують враз коронавірус І залікують всмерть, коли не додивиться.

Лише народна медицина має змогу Допомогти мені, хоч би я й вмер. Нема до неї в мене застороги До неї я звернуся і тепер.

На сцену вибігає розлючений безос:

- Йди до лікаря, блядь! Йди до лікаря, блядь!

ОП: - Не піду.

Розлючений безос: - Дебіли, блядь. Надихались картоплі, Свічок напхали в сраку, гасу напились Отримали хвороб хронічних й іншої мороки І на поганих лікарів побігли жалітись.

Ви власною дрімучістю паскудите життя Й здоров'я власне геть розпроїбали Мені вже настогидло чути це ниття Не бути тому, щоб вам тут помагали

З гурту білохалатників чується голос:

- Для того щоб позбутися бацили, дрочи, та не кінчай. Чергуй цю файну дію з навантаженням мізковим Так Ці ти відфільтруєш, розсмокчеш всі вузли Назавтра знову будеш як копійка новим.

ОП: - Я ще живий. До лікаря ідти грошей немає...

Другий повзпроходько: - Але ж сімейний лікар без грошей приймати мусить!

ОП: - Бреши тут більше. Він бахіли вимагає Щоб я купив на вході, бо не пустить.

Другий повзпроходько: - Ну то свої візьми, чи ще які поношені Або домашні капці з дому принеси. А взагалі, почни вже заробляти гроші, Бо так ти скоро богу душу віддаси.

ОП: - Вже другий день трикляте мокротиння лізе Удень полегше було, зараз знову те саме Порадьте щось, щоб проминула криза. А ще новий симптом - горлянку щось пече.

Один з білохалатників: - Я пропоную огірок посипать перцем Тоді ж запхати ОПу в дупу щонайглибш Всі інші лікувальні засоби не мають сенсу І дешево, тож ОП ще зекономить якийсь гріш.

ОП: - Так огірки ж до біса дорожезні Знущаєтеси ви з мене там, чи що? Хоч це народна медицина, безперечно. Надайте доказів, що це би помогло!

Білохалатник: - Лимон з цибулею і сіллю змішуй рівномірно По ложці тричі в день - від кашлю помічне. Сухі гриби від жару допоможуть неймовірно Та ще й від них печінка гнити не почне.

Позбутись кашлю тобі певно допоможуть Картоплі випари щодвігодини і по п'ять хвилин Але вважай, щоб помогло її варити можна У водно-сечовому розчині, не кип'яти лишень.

Інший білохалатник: - Та сечу ліпше в когось позичати, Мікробіотика ж не дуже й все таке

ОП: - А слизова не попечеться,хтів би знати? Уринотерапія - заняття нелегке.

Я пам'ятаю, у дитинстві мої предки Вимазували мені очі тим добром Це винести було мені нелегко Істало слово це для мене лютим тригером.

Білохалатник: - Ці випари корисні для здоров'я Й не коштують нічого, до того ж. А про швидку - то радив безголовий Вони ще й за бензин платню беруть також.

ОП: - Я дуже вдячний вам за всі ваші поради Що витрачали час і я ціную це Без вас не мав би я ніякої розради Але хотів би запитати ще одне.

Прострочену знайшов у себе мазь раптово Обмазав гарно нею собі груди і лице Вона ж поможе? Хай і не одразу, поступово Та все ж. То що ви скажете на це?

Вже третій день не дуга прогресує. Помилки від застуді роблю,як тупий. Грамарнацист із мене вже кепкує Як я попав у стан у цей скрутний?

Зробити грілку як, коли немає пляшки? Та ще й кота немає, тільки пес самий З кулька зробити, мабуть, буде важко. Повторюю ще раз: я не тупий!

Якийсь білохалатник: - Кульок задорого, майструй з старих ганчірок.

ОП: - Ти геть дурненький, вода ж бо протече. То треба скип'ятити сковорідку І обмотати щільно, тоді не обпече.

Білохалатник: - Ти ніц не зрозумів. Нагрій картоплю. Подихай нею як казали, а тоді, Її в ганчір'я позамотуй добре, Вклади собі на груди і балдій.

Повз проходить третій безос:

- Це все насправді? Чи я вже марю?

ОП: О, божечки, та як же ж з вами складно! Усе серйозно. Казав же грошей в мене брак, Тому прошу порад. А ви над сечею кепкуєте безладно Бажаючи ущент зганьбити мене так.

[15]

Шукаю дівчину

Оригінал

ШУКАЮ ДІВЧИНУ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

[16]

Наслідування

З оригінального трінду

ШУКАЮ ПОТРИМАНИЙ МОТОБЛОК (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ КАРБЮРАТОР ДО ЯВИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ГЕНЕРАТОР МЕМІВ ДО КРОПИВАЧА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МАСКОТА ДЛЯ КРОПИВИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ДОСТАТНЬО УКРАЇНСЬКІ ЗОБРАЖЕННЯ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПЛИТОЧНИКА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПАТИК ЩОБ ДАТИ ЦЬОМУ >>116959 ПО >ГРУДИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МУФТОВІ КУЛЬОВІ КРАНИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ РОБОТУ В ПОЛЬЩІ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ НАТХНЕННЯ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ СТІМ В ЗАХІДНІЙ УКРАЇНІ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЗАСІБ ДЛЯ ЗБІЛЬШЕННЯ ПРУТНЯ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ДОШТАЙНМАЄРСЬКУ ЛІНІЮ ФРОНТА (СХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МОНЕТИ ПО П'ЯТЬ КОПІЙОК (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МОЖЛИВІСТЬ ПОСТИТИ НА ХАРКАЧІ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПРУФИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПРОСУНУТОГО ВЧИТЕЛЯ З МУЛЬТИМЕДІЙНОЮ ДОШКОЮ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ПЕТРО, ЦЕ НАДЗВИЧАЙНО ВАЖЛИВА СПРАВА. МОВА ЙДЕ ПРО ТРИЗНАЧНІ СУМИ. Я ЗНАЙШОВ КЛІЄНТА, ГРУЗИ БУЛЬБУ В ФУРГОН. ОЙ ХЛОПЦІ Я ПЕРЕПРОШУЮ ЩО ВІДВОЛІКСЯ НА ДЗВІНОК. У МЕНЕ ДЛЯ ВАС ОГОЛОШЕННЯ: ШУКАЮ НЕДОРОГИЙ ШИНОМОНТАЖ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЯРОМИРУ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ КУМЕРА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЛИСОГО (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПРУТНЕДІВЧИНУ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ СУСПІЛЬСТВО (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ КУМА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЗАСІБ СТІМ (ДІВЧИНА). ПИСАТИ В ЗАХІДНА УКРАЇНА (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ З РАДІСТЮ (СТІМ). ПИСАТИ В ДІВЧИНУ (НЕ ЗАХІДНА УКРАЇНА - СОРОМТЕСЬ, І НЕ ПИШІТЬ)

ШУКАЮ ПРУТНЯ (ПИСАТИ ). ДОЛУЧАЙТЕ В ЗАХІДНА УКРАЇНА (НЕ СТІМ- УКРАЇНА І РАДІСТЮ , В ДІВЧИНУ ПИСАТИ )

ШУКАЮ ХЛОПЦЯ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В АНУС (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ СТІМПАК (ЗАХІДНА ВІРДЖИНІЯ). ПИСАТИ В ПІПБОЙ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЇ БРОНІ МОДЕЛЬ ІІ (ЗАХІДНІ ШТАТИ). СТАРИЙ ПРОЇБАВ. ПИСАТИ В ПІПБОЙ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ).

ШУКАЮ ЧІКАЛАДНІ АРЕШКИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ РАКОПІЧКУРА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЛОМАКУ (ЧОРНА МЕЗА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МІСЯЧНИЙ ЦУКОР (ЗАХІДНИЙ МОРОВІНД). ПИСАТИ В РУКАВ СНІВ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЦЕНТР ЗОНИ (АРМІЙСЬКІ СКЛАДИ). ПИСАТИ В ПДА (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПАСТИ (ЗАХІДНИЙ КРОПИВАЧ). ПИСАТИ В /U/ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПОЇХАВШИХ МІЗКАМИ (ПАЛАТА №6). ПИСАТИ САНІТАРАМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ БАМПИ ДО ГАРНОГО ТРЕДУ (УБК). ПИСАТИ В КРОПИВАЧ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ЩУКАЮ ДІВЧИНУ ЗНАІШОВ ВЖЕ 20. ДОЛУЧАТЕСЬ

ШУКАЮ ОРГАНІЗАТОРІВ ДРАМАТИКОНУ (ЗАХІДНА ПІВКУЛЯ), ЩОБ ДАТИ ЇМ ПИЗДИ.ПИСАТИ У ПРИЙМАЛЬНЮ СІЛЬРАДИ (НЕ СОРОМТЕСЬ, ПИЗДИ ВИСТАЧИТЬ НА УСІХ)

З гинщих

ШУКАЮ ПІКЧІ (ЗАХІДНА ДРАМАТИКА). ПИСАТИ В ДІСКОРД (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

[17]

ШУКАЮ КРОПИВУ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ TUTOR FOR IELTS (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

[18]

ШУКАЮ ЦЕГЛУ НА ГАРАЖ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ТРІД (ЗАХІДНИЙ КРОПИВАЧ). ПИСАТИ В /B/ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ НАРКОМАНІВ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В МАЙОРА (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

СУКАЮ ЛОЛІ :DDDDDDD (САХІТНА УРКАЇНА XDDDD) ПИСАДИ В ТЄЛЄХРАМ ;-----DDD (НЕ ЗОРОМТЕЗЬ - ТОЛУЧАЙТЕ І ПИСІДЬ, С РАТІСТЮ ВІТПОВІМ :DDDD)

Альтернативна медицина

Їж свіжі, в крайньому випадку свіжоморожені фекалії тричі на день по грам 150, перший прийом натщесерце. Запивай сечею (200ml), тільки не теплою, а охолодженою до нуля. Фекалії бажано людські, можна свої, але якщо знайдеш - коров'ячі теж підходять. Якщо складно їсти, можна в міксері змішати з ягодами, але дозування не зменшувати. Розбивати від прийому їжі на 30 хв. Цей курс триває неділю, потім можна через неділю перерви повторити. В перерві можна приймати мумійо і робити аплікації з суміші бобрового струменю та цибулиного пюре на обличчя і вискові зони. Полегшення наступає вже після 3-4 неділь курсу. Це реально працюючі рецепти, які реально дієві на відміну від психотерапевтів і лікарів.

Лікарі приховують від нас сили природи і резерви які є в нас самих, просто видурюють з нас гроші на псевдолікування і бахіли. В мене так знайомий, до лікарів не ходив лікувався травами уриною і не хворів жодного разу, а потім пішов до лікаря і все, виписали йому ліки від якоїсь хвороби чи фобії, він почав витрачати всі гроші на ці ліки, потім ще більше ліків купляв, а потім лікарі йому євтаназію зробили (за його ж кошт) і переписали квартиру на головлікаря, син якого бахіли з китаю завозить до речі. Це все дуже серйозно і небезпечно.

Пиздойоб

Основна стаття: Пиздойоб

Андропов

Задрот? Де? Заарештувати! Цнотливі Задроти це Зло і грішники Диявола,які виступають проти Духовного Імператора і його вищих помічників!

Селянський Малороський Радикальний Фундаменталізм приведе нас до перемоги! Смерть Цнотливим Задротам!

Немає тої ціни якої ми не заплатимо! Наш час прийшов! Іменем Святої Нафти і Газу я присягаюся катувати цнотливих задротів у Катівні Господа! Я Іван Андропов,я буду карати грішників диявола бісовщину задротську! Вони не хочуть встромляти свій прутень у піхву! За Православний Націонал-Більшовицький Халіфат! Хто ніколи не займався сексом,той взагалі не людина і помічник бісів і Диявола Зла зомбіфікаційного задроцтва і дурної цнотливості!

>>/b/152311

Руїни Січі

Нахуя пам'ятник у руїну встромив? Це пам'ятник замість! руїн. Мої почуття, та почуття сотень січан це жарт для тебе, оп? Це наша історія, ви завдячуєте січі тим що отримали у спадщину. Оп меншовартісний малорос, не інакше, так паплюжити пам'ять рідної землі тільки вони можуть. ГАНЬБА! https://www.kropyva.ch/b/res/134620.html#152451

Харкач

-Мамо, допоможи!
-Від'їбися
-Ну мамо!
-З'їби, кажу! Цілий день в кампутері дівок тицяєш, йшов би ділом зайнявся!
-Та які діла..
-Які діла! Кропиву прополов? Помиї виніс! Курям ноги пошкріб?
-Не хочу, то зашквар!
-Ууу, набрався гидоти в місті! Зара як дам по губам! Буряки хто буде поливати? Баба Ніна сліпа, по пів відра тягає, весь вечір! А воно... Ану пішов!
-НІ!!!
-ПІШОВ, Я СКАЗАЛА, САПАТЬ І ПОЛИВАТЬ!

-Все зробив?
-Так..
-Шо там баба Ніна?
-Під черешнею сидить, кісточками сере. -Шо хотів?
-Мене в кампьютері ображають!
-Шо пишуть?
-Шось зелене та гигикають
-Ясно, пиши: "На хар-кач хут-ко". Відправити.
-Та що таке Харкач?
-Харківський борщик на качиному бульоні. Ходімо, їстоньки, я тобі пампушок напекла
https://www.kropyva.ch/a/res/3934.html#5333

Вісті Середзем'я

Денетор відмовляється укласти союзну угоду з ельфами.
В Мінас-Тіріті і інших містах Гондору повстання
Денетор тікає в Мордор
В Пеларгірі кажуть,що орче наріччя їм ближче і народ хоче в Мордор
Місцеві просять Саурона ввести війська
Саурон сказав,що орки стоятимуть за спинами пеларгірців.
Орчі катапульти обстілюють Пеларгір,а гобліни Імглистих гір відбирають у місцевих коней

По палантірі показали як Гріма Червовуст став конунгом Рохану
Гріма обіцяв заключити мир з Мордором
Урук-хаї отримуватимуть по чотири тисячі в золотій монеті
Рівень життя буде як в Валінорі,а роханці перестануть їздити на заробітки у Сірі Гавані
На наступних виборах Гріму Червовуста роханці вибирають конунгом

Новини по Мордор 24

Озвірілі солдати Гондору прив'язали голе орча до коней і розірвали його на площі

Древні гондорці викопали затоку Белфалас

Війна між Широм і Мордором
Під посольством Сірих Гаваней черга за робочими візами

Видіння в палантирі
Начальник урук-хаїв Шаграт признається,що абсолютно нічого не тямить у війні

Здобутки Теодена за час правління

Роханська монета була 8 до одного із монетою Валінору
Строкову службу у рогірімській кавалерії скасовано
Взято 3 мільярда кредиту золотою монетою у Мордору під низький процент
Та нащо нам той Валінор
Стабільність була

Мордор заявив,що не є стороною конфлікту між Гондором і бунтівним Пеларгіром
Пеларгірці озброєні орчими арбалетами та екіпіровані в броню мордорського виробництва
Бунтівники роз'їжджають на харадрімських мумаках
Передягнуті урук-хаї працюють військовими інструкторами
Пеларгірці заявляють,що арбалети і броню можна вільно купити у крамниці Горлума
Мумаки ж буди зняті із постаментів-пам'ятників часів Війни Останнього Союзу і відремонтовані місцевими умільцями
А урук-хаї приїхали за покликом серця взявши відпустку за власний рахунок

Сарумано-ідіотів буде корчити в цій нитці:

курс ширської монети
2 обміни полонених
*вигідний договір з Мордорпромом"...

Подивись у палантирі канал Ґрими Змієвуста, він правду каже! Що? Та нема ніяких доказів що він на Сарумана працює!

Ґримо-Змієвустодауни
Саруманоботам пече*

Йшов сьомий рік війни Мордору з Широм
В Ширі виступають артисти з Барад-дура
Орки на варгах вільно роз'їжджають по ширських селах і містах
В шинку "Гарцюючий поні" грає музика на чорному наріччі
В Хоббітоні можна отримати пе... за те,що розмовляєш на вестроні

Ґрима Червовуст презентував нову реформу в Рохані
Держава в палантирі

У Бурлаки-Араґорна бізнес на крові! Скільки ще крові треба пролити в Арнорі, аби він напився? Скільки ще можна водити дикою пущею людей, провокуючи орків! Орки - такі ж жителі Арнору як і ми! Треба просто перестати їх рубати!

А Морійський котел! А смерть Ґандалфа! Це провина Бурлаки! А вам ще язик повертається називати його Елесаром!

Очевидні здобутки Араґорна за 5 років
Відновив армію
Асоціація і безвіз з Сірими Гаванями
демордоїзація
Отримав валінорську зброю здатну стріляти як по мумаках,так і збивати назгулів
Автокефальна церква Гондору
ВЕСТРОН,ЕРУ ІЛУВАТАР,ГОНДОРСЬКА ПІХОТА

І що дала та демордоїзація,ну була раніше вулиця Суарона чи площа Шелоб,кому вона заважала?

Гондорська намісницька хунта нелегітимна! Еарнур - законний керівник держави, останні 900 років він провів у Мінас Моргулі та зараз готує звернення до народу Гондору. Пеларгір - місто мордорських моряків!!! Саурон: "Гондор вийшов зі складу Нуменору не зовсім законно, багато тоді постраждали від бездумної полтики Заходу із затоплення острову". Король Кханду: "Це правда, у Гондора досі немає документально завіренних кордонів". Ангмарський король-відьмак: "Еарнур для мене більше не король, він не має підтримки, він пішов один у Мордор, кинув свою країну". Дот Амрот побудований нуменорскіми торговцями - до чого тут гондор? Лінхір - місто еріадорскіх промисловців - до чого тут гондор? Ніяких гондорцев немає, є малонуменорці. Нуменорці найбільший розділений у світі народ, наші нуменорці з умбару не мають домішок, треба об'єднуватися. Маршал еомер з особистої неприязні найняв розбійників вбити Гепу Змієуста за правду!!! Немає Ітілієну - є Новомордорія, історична мордорска земля. Ісільдур - фашист, посібник останнього союзу людей і ельфів. Ну що хлопці покажемо цій Ісільдурі чий Осгіліат. Боромир то ваш двічі застрелився у серце з лука на західному березі Андуіна, хаха, нова хунта Араґорна зливає тих, чими силами прийшла до влади. Орк Бабай нещодавно каменем збив вашого орла. Хаха, а ви в курсі що Гендальф - голова ради майар Середзем'я, нічого собі вам підсунули, Гондор тепер в повній влади Валар, країну віддали таким людям. Гендальф призначив нагороду за голову Саурона. Убмарскі пірати захопили Пеларгір без єдиного пострілу. Попалили Ізенгард і влаштували там город в центрі фортеці !!! Референдум Шира був волевиявленням народу Шира, але так звичайно заради таких цілей за спиною їх солдат стояла наша техніка. Сенатор-мордорофоб Елронд й ця тварюка з Білої Ради Галадріель зі своїм чортовим лембасом кілька разів у минулому тисячолітті офіційно приїжджали в Едорас і Мінас-Анор, це все заради дестабілізації, зауважу, що ні Саурона, ні, скажім, назгули такого собі не дозволяли. Орки Бабай і Стрілок можуть знаходитися де їм заманеться, Саурон тут не до чого. Гора Гундабад наша земля, діди відвоювали її, жарти гномов про референдум недоречні. Я не зрозумів куди дивиться Саурон, Еомер спалив до сотні наших хлопців на узліссях Фангорну, матерів не пускають на попелища!! Намісник у західному Емнеті нахабно бреше в Рохані, що згорілі орки були гастролерами з Імлистих гір і Ефель Дуату.

Назгул Король-привид Ангмару повертається до Гондору на наступний день після вигнання Араґорну
Закликає до десакралізації ельфів і учасників війни з Мордором

Продюсерка палантироканалу: "вестрон підходить лише для хобітських пісеньок, серйозні саги транслюватимемо чорним наріччям"

На Валінорській конференції прийнятий проект побудови нової ідентичності Гондору з урахуванням побажань Мордору, Ангмару і Морії

На концерт групи Za Frûmi, що співає чорним наріччям про орків, продано втричі більше квитків ніж на роханських менестрелів

Гоблін Богд звільнений з посади радника намісника Гондору. Зустрічайте нового на ім'я... Вибачте, своє ім'я він забув, зовіть його просто Голос Саурона

Чому не на орлах? З орлами би вже й Ітілієн повернули, і Осгіліат відбили!

Член Ради Гондору запропонував відправити делегацію у Барад Дур на парад на честь 3300-річчя затоплення Нуменору.

>>/p/31791

Уяви собі таку ситуацію

Одного прекрасного дня, ти, сич-думер 11-го lv, втомлюєшся від свого нікчемного існування та вирішуєш втопити свою жалюгідність в алкоголі. Ти вилазиш з квартири, йдеш до АТБ, затарюєшся там дешевим віскі й випиваєш усе в одне рило, в себе в кімнаті перед монітором, через що твій непідкований організм звісно ж дає задню й ти втрачаєш свідомість (фізично, не політично).

Прийшовши до тями, ти одразу ж відчуваєш, що щось не так, адже ти чомусь стоїш спершись раком через стіл. В той же час, в твій зад щось явно вдаряється(?!), а позаду на шиї відчувається якась незрозуміла задушлива тяжкість.

Ти закономірно намагаєшся скочити зі стола, але ця тяжкість на шиї приймає цілком відчутний вигляд чиєїсь руки, й міцно охоплює тебе за плечі. Засмикавшись ще жвавіше, тобі все-одно не вдається визволитись, і ви вдвох, разом із тим, хто тримає тебе позаду падаєте на підлогу. Машинально опустивши погляд вниз, ти тепер помічаєш, що на твоєму торсі, з-під приспущеного чорного ліфчику красуються дві цицьки другого + розміру, а ще нижче, між твоїх тепер соковитих стегон в чорних панчохах, в твою щілину(!!!) всаджений чийсь ерегований прутень.

Що за чор..? – вже майже виривається з твоїх вуст, проте той, хто тебе трахає не дає тобі закінчити речення, хапаючи тебе однією рукою за шию і злегка придушуючи, а іншою беручи твою ніжку під колінком й відтягуючи її вище, тим самим ще ширше розкриваючи твою щілину. Рухи його стегон стають більш різкими та сильними, і ти вже повністю втрачаєш сили чинити опір, остаточно віддаючись своєму ґвалтівникові. Поштовх за поштовхом змушують твою налякану свідомість плисти, а твоє і так вже переривисте дихання стає все частішим. І от, після чергового поштовху – з твоїх вуст доноситься дзвінке жіноче «Ах!». За ним ще одне. І ще одне… І ось, ти вже стогнеш ніби шалена курва, відчуваючи над собою повну владу самця, поки його член раз за разом занурюється в твоє лоно, розпурхуючи полум'я в твоїх нових та таких незрозумілих глибинах.

Та от – черговий потужний поштовх, що змушує тебе завити, і його стегна щільно притуляються до твоїх пружних сідниць, намагаючись ввести член якомога глибше в твою піхву. Секундна пауза і ти відчуваєш кулька теплих сплесків у себе всередині, направлених кудись вглиб твого тіла. Це змушує твої очі закотитися, і ти, зковтуючи, робиш два довгих переривчатих стогони. Ці сплески теплої рідини ніби гасять жар десь вглибині тебе, залишаючи лиш томну приємну змору.

Це тепле розслаблююче відчуття навіть змушує тебе забути, чи, принаймні, відволіктись від того, «Якого дідька навколо коїться?!», але самець знову повертає тебе до реальності. Він відпускає тебе, попутно вийнявши з тебе свій член, з тягнучою ся клейкою ниточкою від його голівки до твоєї щілини, і смачно хлиснувши тебе рукою по сідниці промовляє арабською: «Ось так, Шахріят. Саме так має виглядати обходження праведної дружини із своїм чоловіком, коли він вимагає від неї виконання подружнього обов'язку. Як інакше ти зможеш народити мені нащадків та продовжити мій славетний рід? Що ж, на сьогодні поки що все, можеш приводити себе в порядок, але надалі ти повинна мене у всьому слухатись. Якщо знову будеш зі мною сперечатися, я все-одно доб'юся від тебе бажаного, але вже чистою грубою силою, без ласок.»

Навіть не знаючи, що жахає тебе більше – те, ПРО ЩО він говорить, чи те, що ти РОЗУМІЄШ, що він говорить, хоча говорить він явно АРАБСЬКОЮ, ти привстаєш з підлоги зі словами: «Я не розумію, що відбув…?» , але одразу ж помічаєш перекриваючу тобі погляд бурку, та спадаючий з твоїх пліч поділ задраної довгої чорної сукні. Відчувши неймовірний наплив сорому та збентеження, ти гарячково вправляєш свої цицьки в чашечки бюстгальтеру, та осмикуєш сукню вздовж своїх струнких та соковитих ніжок, намагаючись якомога швидше прикрити своє оголене жіноче тіло, і особливо свою нічим не прикриту щілину, з якої по чорних панчохах стікає клейке біле сім'я.

Маючи море питань в голові (усі арабською, що характерно), але не наважуючись задати хоча б одне з них, ти ще раз осмикуєщся, та поправляєш груди після чого поклавши руки на стегна оглядаєш приміщення де тебе щойно трахнули. Це виявляється кухня, але зовсім не твоя, і мало того, виконана в явно східних мотивах.

Атлетичний арабський чоловік, застебнувши свою білу туніку повертає до тебе своє обличчя з акуратно підстриженою короткою бородою і починає наближатись до тебе. Ти налякано відступаєш назад, але впираєшся дупцею в стіл. Чоловік затискає тебе біля стола і погладжуючи тебе рукою по щоці, з єхидною посмішкою промовляє: «Тобі краще дружити зі своїм чоловіком, Шахріят. Подружнє життя лише тоді буває щасливим, коли чоловік та дружина розуміються між собою.» Його опускається тобі на черевце, після чого він продовжує: «У матері моїх дітей не може бути зі мною розбіжностей.», і смачно цілує тебе в губи. Твої ноги починають тремтіти, але чоловік відпускає тебе та виходить з кухні, лише додавши наостанок: «І приберися тут, Шахріят. Ми з тобою трошки розвели тут гармидер.»

Що ти будеш робити далі?

https://www.kropyva.ch/b/res/190338.html

Богині

Насправді всі ці богині, "лизал бы джва часа", та інше- це чисто кацапські феномени, бо кацапи- це нація рабів. Вони терплять завжди, спочатку від матері, потім від хачів, і влади. З часом, це переростає в фетіш на приниження себе, надмірну жорстокість, але не до хазяїна, а до сусідів. Звідси і йде вся ця українофобія, білорусофобія, кримнаш, та інше. Русні треба десь виплеснути свою злобу. Не будь як русня, безосібний, ти нащадок вільних козаків, які могли просто зайти в село, і виїбати там всіх руснявих свиноматок, а потім піти різати ляхів.Степ, воля, мужність- українсто, а любов до "богинь", і "крепких хозяйствєнніков"-це частина руснявої ідентичності, це рак, від якого Україні потрібна радикальна хіміотерапія

Кропирух

Оголошую про створення Кропивацького Руху Проти Кацапів (далі - Кропирух)

Мета Кропируху:
1. Викорінення кацапської тюремщини з українського інфопростору та Кропивача в першу чергу
2. Викорінення смоктачизмів і нільчизмів з українського інфопростору та Кропивача в першу чергу
3. Модернізація та просування питомо українських мімів
4. Просування української культури та УБК зокрема світом

Від кожного члена вимагається:
1. не вживати тюремщини
2. не вживати смоктачизмів
3. викорінювати в собі суржик та вивчати українську мову та історію
4. просувати українську культуру та УБК на інших майданчиках

Пропирух

Оголошую про створення Пропивацького Руху Проти Печінки (далі - Пропирух)

Мета Пропируху:
1. Викорінення так званого "здорового способу життя" з українського інфопростору та Кропивача в першу чергу
2. Впровадження традиції щоденних п'янок в українському інфопросторі та Кропивачі в першу чергу
3. Легалізувати самогоноваріння і максимально спростити отримання ліцензії на виробництво спирту.
3. Визнання літрболу окремим видом спорту на державному рівні, просування літрболу світом

Від кожного члена вимагається:
1. заперечувати "здоровий спосіб життя"
2. безбожно бухати
3. варити брагу
4. просувати літрбол на інших майданчиках

10 пунктів гейту кропивача

Що ми маємо в підсумку.

1. Копровачери сидять на Сосачі, але самі не сосачери. Сосачери це ті хто їм не подобається.
2. Копровачери сцуть йти воювати, але сцикуни це ті хто їм не подобаються.
3. Копровачер коли вигідно патріот, а коли вигідно ніколи ним і не був.
4. Коли копровачер горить він буде казати що йому дуже смішно і він ловить з тебе лулзи. Але ж ми то знаємо.
5. Копровачер не вміє в меми і форси.
6. Копровачер нанавидить "смоктачерський сленг" хоча його власний є калькою перекладеною на українську.
7. Копровачер буде піддувати другому копровачеру з порваною сракою, бо по перше: так у нього з'являється відчуття, що він не сам; по-друге: слідуючи з першого копровачер - жалюгідне чмо, яке не може вивозити щось самотужки.
8. Це для тебе прошло 2 роки, для копровачера - це всього 10 тредів. Він пам'ятає тебе.
9. Копровачер не має жодного впливу на українську інтеренет культуру, але думає що має.
10. Копровачер сре в шаровари.
Дякую, дуже дякую, копровачери.

Відповідь 1

1. Стереотипові уявлення. Нікчемний висновок.
2. Примітивні маніпуляції, відсутність оригінальності.
3. Нав'язливе упередження, типові проєкції.
4. Відсутність прикладів. Ознаки маніакального панібратства.
5. Чергове плебейське перекручування.
6. Запатентований міф про вторинність.
7. Образи нездари.
8. Спроба підміни понять.
9. Спроба самоствердження.
10. Відверта самокритика.
Нема за що, хронофаже.

Відповідь 2

1. Не сиджу на сосачі регулярно з 2012 року, не дописую з 2011. Час від часу заходжу "на вогник", бачу те саме зловживання матюками, наче автор допису їх щойно вивчив, і закриваю. Копривач має свої проблеми, і багато, але навіть попри них мені тут комфортніше, ніж на тому смітнику.
2. Так не думаю.
3. Так із багатьма. Можливо, і з тобою теж. Підтримувати немейнстримну точку зору — героїзм, а не кожен є героєм. Це норма.
4. Типова практика бірд.
5. Коли як.
6. Ніде правди діти. Але ми беремо те, що нам пасує (і того дуже небагато), а всяку ауєшну погань бачити тут не хочемо.
7. Так роблять усі.
8. Брешеш, ідеш нахуй.
9. Брешеш, ідеш нахуй.
10. Ні, він сцить тобі на голову.

Висновок: смоктака зробив висновок про Кропивач на основі своїх фантазій і додумувань, а отже, його думка не враховується і він іде нахуй.

https://www.kropyva.ch/b/res/192849.html

Про українську бірду

Хуїта аргументи, але не в цьому справа. Справа в тому, що кропивачери мають хочаб якусь гідність та самоповагу, щоб не сидіти на москальській бірді. Яка б не була погана та малочисельна українська бірда я буду сидіти на ній, бо вона просто українська. Якщо тут буде сидіти 2 анони, я буду спілкуватися з тими двома анонами, якщо я буду тут один, я буду постити сам собі, але ніколи в мене навіть не з'явиться думка піти на смоктаку, бо спілкуватися мені з тими людьми нема про що. Своїми аргументами ти схожий на заробітчан, типу: "Країна лайно, живеться погано, платять мало, тому я просто поїду у іншу", так і ххол-смоктачер: "Український інтернет простір поганий та маленький, тому я просто піду до іншого". Розвинулась би так твоя смоктака, якщо б кацапський анон просто залишився би сидіти на форчані? якщо українські анони об'єднаються та перейдуть усі до української бірди, вони розвинуть увага! українську бірду. Якщо українські анони об'єднаються та усі разом перейдуть до підмоскаленого /укр/, вони будуть продовжувати розвивати москальську бірду і говорити: "а шо поробиш, адже українських бірд немає".

Висновки роби сам.

Погані звички

Кропивач, Кропивач. Розповім тобі про свої погані звички. Я бухтелю і курю, але тут це не цікаво, тому розкажу тобі про іншу. Я з дитинства чомусь полюбляю, щоб мої ступні були брудними. Кайфую я від цього і нічого не можу з цим зробити! Намагаюся іх взагалі не мити і щоб вони смерділи так, як смердить повний приміський поїзд пенсіонерів-колгоспників зі своїми сірими ліверними ковбасами та ароматами сциклиння із тамбуру. Десь в 14 років в мене грибок почав жерти нігті і зараз вони нагадують якусь чорно-коричневу хуйню на пальцях, а не нігті. Воно свербить і смердить, але мені це подобається. Рідні водили мене до психолога, а той почав більше пиздіти із моїми батьками, ніж зі мною. На деякий час подіяло, але потім я поїхав вчитися в інше місто і почалася стара пісня по новій. Сусіди по кімнаті мене ненавиділи за мої смердючі шкарпетки. Часто викидували їх у вікно і постійно пересилялися, тому кімната часто була на мені одному. І в той час у мене з'явилася звичка перед сном виколупувати бруд між пальцями ніг і їсти його, як люди іноді жруть свої соплі. Кропивач, а які в тебе погані звички?

https://kropyva.ch/b/res/193905.html

Не дає

Основна стаття: Архів:Не дає

Сенс іміджборд

Ну давай, розкажи мені про сенс іміджборд. Не подобається йому тред, ти диви. А варитися з тими самими дебілами роками тобі подобається, рагулю? Яка це нахуй безосібність, коли ти як жаба в болоті сидиш, і лише за тональністю кумкання розпізнаєш іншу жабу,хоч її і не бачиш.

Бажаю підарасам які цим же "сенсом іміджборд" які згноїли своїм сранням торішній актив назавжди лишитися у власному анусі, і з нього не вилазити. Здавалося б, сагони й приховай, але нє, якщо я не просруся то втратиться сенс іміджборд і в мене хуй не встане, ну йобана

Тематика напівжива і тримається лише на опах-ентузістах, в б треди-дежавю "мамо мене в гуглі забанили", зате завжди в наявності дебіли кончені які всруть будь-що, що не вкладається в їхню макітру, але ж блядь, що характерно, ніхуя не принесуть еквівалентного. І сука впевнені, що все навколо них рак, тільки от біда в тому, що рак це вони.

Висране тобою токсичне гівно не перетвориться на родючий чорнозем і не стане поштовхом для розвитку чогось, доки ти не здохнеш нахуй, бо ти сука сереш безперестанку, і в цьому лайні все тоне сука. От коли ти блядина здохнеш, тоді на скам'янілих покладах твого лайна може щось і вийде.

Яке ж ображене життям чмо цей серун, пиздець.

Сповідь розганяча [19]

Хочу розганяти мітинги. Не знаю чому, але прямо таки тягнеться душа до цієї справи. Якщо раніше служити в "Беркуті" було западло, бо побиття активістів виглядало як домінація москалів над українцями, то зараз можна захищати режим Зеленського, який несе неспішний але стабільний розвиток від радикалів і російських агентів, які хочуть щоб в Україні не було миру і порядку. Після ПТУ одразу піду до лав нацгвардії.

По перше з котами треба розмовляти [20].

Слухай, безосе. Стадія #1: По перше з котами треба розмовляти.

Причому с перше не бикуй, не волай, а нормально з ним поговори. Поговори з іншими котами яки живуть поруч, може їх також напрягає.

Підійдіть до нього, скажіть що чувак, ми все розуміємо, збс в тебе нявчання, але будь другом, не їбаш так сильно вночі, дай робочому люду відпочити.

Знайди що йому цікаво, перекиньтеся парою слів, щоб він зрозумів що ти норм людина а не вражина для нього.

Повір, нормально розмовляти працює, часом, навіть краще чім пендалі.

Ти не повіриш, але правильною розмовою, а не криками один на одного, в більшості випадків все і вирішується.

Стадія #2: якщо він впадає в мороз і продовжує.

Тут уже його говри відкрито, але дружелюбно, що коте, будь твариною, ти наче гарний неко, не винуждай блять тобі піднасирати як ти мені, воно не тобі не мені не треба, давай дружити-мирно жити, підем мол віскаса, краще, разом єбанем (про віскас образно, маю на ввазі ще не час нариватися).

Знову таки, на цій стадії зазвичай майже всі приходять до тями.

Стадія #3: кіт знову падає на мороз або бикує. Тут все, можна сміло або давати в їбало (хто б що не казав, це працює, дуже ефективно працює) або, якщо кіт дуже бойовий - починаєш йому піднасирати.

Через деякий час до нього дійде і будете жити спокійно далі. Але почінай с чогось малого, не дуже образного. Типу напису на лотку "тут сре діджей гучний кіт, який качає всю комуналку". Може він сам порже та зрозуміє що був не правий.

Коротше чим старше ти стаєш, тим більш зрозумієш що ворогів тобі не потрібно, і треба розмовляти в з тваринами і знаходити підходи. Бо тобі де жити поряд з ними.

Сорі за сумбур але суть ти зрозумів я думаю.

Общій тред забацаного розділу /b/ Кропивача [21]. За мотивами "Кацапів" Подеревянського

Общій тред забацаного розділу /b/ Кропивача. В треді сидять Анімешник, Шукач Якості, Професійний Жбурляч Банок і Сектант Петровича. Вони постійно тиснуть F5, чистять розділи від дубльованих тредів, п’ють Львівське Різдвяне з алюмінієвих банок і взагалі розважаються – як то положено на іміджбордах.
Анімешник (дивлячись в тред аніме-аватарок). Тату, ти ж шукав Якість, оно диви – Крутий Гокку!
Шукач Якості (гладить синочка-анімешника по голові). Ото, синок, якби ти дивився нормальні мультики, а не своє аніме, то давно б уже створював Якісні 
Треди а не оту хуйню.
Анімешник Папа, оно диви – тред Сучасного Міжгендерного Визволителя. Папа, а там наші сидять?
Шукач Якості (гладить Анімешника по голові). Сидять синок, вони кpугом сидять.
Анімешник . Папа, а вони там постили до бамп-ліміту?
Шукач Якості (пиздить Анімешника по голові). Замовч!!! Hе пизди!!! Вже заїбав батька у дошку /x/!
Сектант Петровича. Воно дитина, не понімає шо папі тяжело шукати Якість.
Шукач Якості. Ви здалеку постите?
Сектант Петровича (поправляючи російський прапорець на повідомленні). З тюpьми народів!
Професійний Жбурляч Банок (дістає ящик Різдяного). Батя, будеш пить?
Шукач Якості. Та, блядська печінка… Hу наливай!
Анімешник. Папа, і мєнє дай!
Шукач Якості. Hа! Тільки сцять не пpоси. Всі випивають.
Шукач Якості. У моpі викупаюсь нахуй, і його от скупаю (показує на Анімешника). Йому вpачі сказали шоб у моpі купався, а не мультики дивився.
Анімешник. Папа, а хто лучче – Гокку чи Онідзука?
Сектант Петровича. Олег Петрович лучче, по Гокку pаз пиздане і пиздарики. (З цими словами Сектант Петровича наливає Різвяне Жбурлячу, Шукачу Якості, 
анімешнику і собі).

Чуєш ти ТОЙВО ХУЙ

Посилання на оригінал - https://kropyva.ch/p/res/67389.html#67402

Чуєш ти ТОЙВО ХУЙ
ТИСЯЧА 1000 РОКІВ РУСІ КИЇВ ДЕ СТОЯВ ТАМ І СТОЇТЬ МІЛЬЙОНИ ЗАГИБЛИХ 1000000 РОКІВ КРІПАЦТВА ЙОБАНИЙ ЧОРНОБИЛЬ КОРОНАВІРУС МОНГОЛИ ВІЙНИ ВІЙНИ ВІЙНИ ДЕПОРТАЦІЇ ЛІКВІДАЦІЯ СІЧІ ЗРУСИЧЕННЯ МИ СТВОРЕННІ ЩОБ СТРАЖДАТИ НАС НЕ ВБИТИ НІКОЛИ А ТИ ПАДЛО ПʼЯНА СИДИШ ТУТ НА НИЄШ ЗАМІСТЬ ТОГО ЩОБ СПІЙМАТИ СЕБЕ ЗА ЯЙЦЯ ЗАЛІЗНОЮ ХВАТКОЮ ТА ЗАБИВАТИ СВОЇМ ПРУТНЕМ ЦВЯХИ НА ЇБАЛІ НЕВІРУЮЧИМ СПИТАЙ ДЛЯ ЧОГО ЖИЛИ І МЕРТВІ І НЕНАРОДЖЕННІ МІЛЬЙОНИ ПОБРАТИМІВ І ТАРАС І ПЕТЛЮРА І МАЗЕПА РОЗСТРІЛЯННЕ ВІДРОДЖЕННЯ МРІЇ ПОКОЛІНЬ ТИ ВИШКРЕБОК ДУМАВ ЩО ЦЕ БУДЕ ПРОСТО? СТОЛІТТЯ БОРОТЬБИ ЗА ВОЛЮ КОЗАЦТВА КОЗАЦЬКА ДОЛЯ МРІЇ ПРО ОДНУ ЄДИНУ ТА СОБОРНУ СВОБОДНУ ТА НЕЗАЛЕЖНУ НУЙ ПІДЗАВАЛИ СВІЙ ПИЗДАК ТИ САМЕ ТИ БУВ ОБРАНИЙ БОГОМ ВСЕСВІТОМ НАРОДИТИСЬ У ЦЬОМУ ТІЛІ НА ЦІЙ ЗЕМЛІ У ЦЕЙ ЧАС ПРЯМО ТУТ І ЗАРАЗ ЩОБ ЗІГРАТИ СВОЮ РОЛЬ БУТИ ТУТ ЧАСТИНОЮ ІСТОРІЇ ЩОБ БАЧИТИ ТА ПИСАТИ ІСТОРІЮ РАЗОМ З ДУШАМИ ЗАГИБЛИХ ТА НЕНАРОДЖЕННИХ ТА У ТЕБЕ Є ВИБІР АБО ПЕРЕТВОРИТИСЯ НА ОБІСЦЯНУ КАЛЮЖУ СЕЧІ ЯКУ БУДЕ НЕСТИ ТЕЧІЯ ЧАСУ АБО У ТЕБЕ Є НАЙВИЩА БОЖЕСТВЕННА МІССІЯ ПОСАДИТИ ЛІС ВИХОВАТИ 10 ДІТЕЙ ПОБУДУВАТИ СЕЛО ЗАЛИШИТИ СЛІД СТАТИ БІЛЬШЕ ЗА СЕБЕ І НЕ ТОМУ ЩО ЦЕ ЛЕГКО А ТОМУ ЩО ЦЕ ВАЖКО БО ТИ ТА Я ЦЕ ОДНА Й ТА Ж САМА ЛЮДИНА ТА Я ЗНАЮ ТИ ВПОРАЄШСЯ ЛЯРВА ЙОБАНА ТОМУ ЩО ТИ БУВ ЗРОБЛЕНИЙ НЕ МАЛЕНЬКИМ ПІДАРОМ А СТАЛЬ КУЄТЬСЯ У ВОГНІ ТА ЦЕ АДРЕСУЄТЬСЯ УСІЙ ПАДЛІ У ЦІЙ НИТЦІ ХТО ВОЛАЄ ТА СТОГНЕ НАВІТЬ НЕ ПІДНЯВШИ СВОГО ПІСЮНА ВИ ГНИДНИКИ ЙОБАНІ СВОЮ ПРИРЕЧЕННІСТЬ ДЕІНДЕ ЧЕРЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВ РОСПОВСЮДЖУЙТЕ ЩЕ 5000 ТРЕНДІВ СТВОРІТЬ ЯК НАМ ВСІМ ТРЕБА СІСТИ РОЗʼЇБАТИСЯ ПОКИ Я ВЛАСОРУЧ ПІДІЙМАЮ ФЕРТИЛЬНІСТЬ СВОГО ПІДʼЇЗДУ ДО ДВОЗНАЧНИХ ЦИФР НАЗАВЖДИ ТА ЗАРОБЛЯЮ ЄВРО
ПОСІПАКИ ЙОБАНІ У ЦЬОМУ ЖИТТІ ТИ АБО ЇБАЛО КАЛЮЖА АБО ОБРАНИЙ

Мені начхати, хто ти і де живеш. [22]

Мені начхати, хто ти і де живеш. Ти можеш розраховувати на те, що я прийду і закінчу твоє жалюгідне життя. Я подарую тобі стільки болю, що прибиття цвяхами Ісуса до хреста в пустелі виглядатиме як сраний масаж спини на тропічному острові. Мені начхати, скільки у тебе повторень, наскільки ти витривалий, наскільки добре ти вмієш битися, чи скільки у тебе зброї, щоб захистити себе. Я прийду до тебе додому, коли тебе там не буде. Я увімкну світло в твоєму домі, залишу воду включеною, залишу дверцята холодильника відкритими, увімкну конфорки газової плити, щоб вони витрачали газ, вкраду твого ховраха. Ти почнеш страшенно нервувати, твій кров'яний тиск потроїться, і ти отримаєш довбаний серцевий напад. Ти поїдеш до лікарні на операцію на серці, і останнє, що ти побачиш, коли тебе присиплятимуть як собаку в операційній, - це мене, одягненого в лікарське вбрання, над собою. Коли ти прокинешся після операції, тобі буде цікаво, яка бомба сповільненої дії знаходиться між твоїх сідниць і чекає на вибух. Ти повністю відновишся після операції на серці. І коли ти вийдеш за двері лікарні, щоб піти додому, я зненацька переїду тебе своїм електрокаром і вб'ю. Я просто хочу, щоб ти знав, як легко я можу знищити твою жалюгідну подобу життя, але я краще зроблю все можливе, щоб переконатися, що останні дні ти проведеш у живому, справжнісінькому, бляха, пеклі. Рятуватися вже пізно, але й не намагайся покінчити життя самогубством... Я, блядь, реанімую тебе і знову вб'ю, сучий ти виблядок, гниль підзалупна. Ласкаво просимо до пекла, населення: ти. 

Пишаюсь президентом [23]

А я повністю підтримую президента Кропивача і Верховного Головнокомандувача Кропивача Олега Петровича. Він найкраще, що ставалося з Кропивачем за 30 років. 30 років ми чекали такого президента. Він той кому довіряють. Він переможець у війні. Це перший президент, який повстав проти ракових кланів чєхов і став на захист народу Кропиви. Петрович показує, що можна бути президентом і не ракувати. Такого на Кропиві ще не було. Хто ж ви такі "невдоволені"?! Петрович символ Нового Кропивача, який відроджується з попелу. Ми народ цієї держави, повинні стояти за нього стіною. Йому аплодує світ!!! Його поважають мільйони!!! Це мій президент!!! Пишаюся!!! Він зробить все для перемоги. Це вже факт. Петрович роби обнулєніє конституції, щоб можна було на 3 і 4 президентський термін йти. Народ підтримає. Й так більше нема за кого голосувати. Прикиньте Петрович ще 50 років буде президентом. Він молодий. До 90 років доживе. Буде як Фідель Кастро. Це було би прикольно 

Шлях праведника

шлях праведника важкий, бо перешкоджають йому малороси і зрадойоби зі злих людей. блаженний той пастир, хто в ім'я милосердя і доброти веде слабких за собою крізь цiкавi треди та форси, бо саме він і є той, хто воістину печеться про ближнього свого безоса, і повертає вкраїнчиків, що заблукали. i вчиню над ними жорстоку помсту покараннями лютими над тими, хто замислить отруїти і зашкодити братам моїм кропивачера, і пізнаєш ти, що ім'я моє — якісний дописувач, коли помста моя впаде на тебе

Я не буду більше зходити на цей їбучий кропиднач

8:55 "Я не буду більше зходити на цей їбучий кропиднач"
9:00 "Гляну на останок, що там ці уйобки"
9:05 "Знову якісь якіснуси, олеги петровичі та жебрцькі пиздостраждання"
9:12 "Закину копієчку скамеру на банку"
9:15 "О, річниця кропивацького реваншу! Вже три роки!"
9:30 "Вперед, за мемне майбуття!"
22:40 "Ніхуя собі в Гуцулочці буде хентай з русалонькою"
22:45 "А що це за новий кріповий розділ х зʼявився?"
22:50 "ПІШОВ НАХУЙ ЗА ЧИСЛЕННИМИ ПРОПОЗИЦІЯМИ"

Пасти на зображеннях

• 
  Панська бірда
• 
  Успішність
• 
  Яромира та борда
• 
  Про півня
• 
  Про той самий кропивач і писане на драматиці
• 
  Про українців
• 
  Як сильно ви любите кропивач?

Іміджбордова фантастика

• 
• 

Посилання

• Архівна версія статті за 2021 рік